Ministrul Finanţelor si Ministrul Economiei servesc un aperitiv la bufet.
După un timp, primul zice:
- Mai luăm ceva?
- De la cine?
Preşedintele Trump şi Ministrul fortelor armate stăteau într-un bar.
Un tip intră şi îl întreabă pe barman:
- Nu-s ăia preşedintele Trump şi Ministrul armatei acolo la masă?
- Da, ei sînt, răspunde barmanul.
Aşa că tipul se duce la ei si le zice:
- Ce onoare, ce faceţi aici?
- Plănuim al treilea război mondial, zice Trump.
- Serios? Şi ce o să se întîmple?
- O să omorîm 10 de milioane de sirieni şi o blondă cu ţîţe mari, zice Trump.
La care tipul:- O blonda cuţîţe mari? De ce o blondă cu ţîţe mari?
Trump se întoarce spre ministru, îl bate pe umăr şi zice:
- Vezi, bă deşteptule, ţi-am zis eu că n-o să-i pese nimănui de 10 de milioane
de sirieni!
- Salut, cum ai ajuns aseara acasa, acolo la tine in Ferentari?
- Binisor,... oricum telefonul aveam de gand sa-l schimb, iar cei doi dinti, practic nici nu-i foloseam.
Cum faci să râdă o femeie?
Mergi hotărât înspre ea, o privești în ochi și-i spui:
„Aici comand eu! ”
Dorind astăzi să merg pe autostradă, nu știam pe care s-o aleg: pe cea neterminată de Boc sau pe cea neîncepută de Ponta.
La mijloc de decembrie trei pensionari stau la cafenea şi se uită cum ninge cu fulgi mari, iar oamenii aleargă pe stradă încărcaţi cu pachete de Crăciun. Primul zice:
-Şi totuşi, e lucru bun Crăciunul acesta...
Al doilea spune:
-Da, dar sexul e mai bun!
Al treilea spune:
-Da, dar Crăciunul este mai des.
Oamenii tineri, care încă muncesc, mă întreabă din când în când, ce fac cu timpul meu liber acum, că sunt ieşit la pensie... Ziua trecută, am fost prin centru la cumpărături. Am intrat într-un supermarket pentru 5 minute, ca să-mi cumpar o pâine. Când am ieşit, un poliţist scria o amendă pentru parcare în loc nepermis. I-am zis: - Ce-ar fi să iertaţi un pensionar de data asta? El m-a ignorat şi a continuat sa scrie amenda. I-am zis atunci că e un comunist. S-a oprit, s-a holbat la mine şi apoi a început să scrie alta amendă. Am continuat prin a-i spune că e un mâncător de rahat. A terminat şi cu a doua amendă şi a început să o scrie pe a treia. Am continuat aşa vreo 20 minute. Cu cât îl zgândăream, cu atât scria mai mult. Nu-mi păsa... Eu venisem cu autobuzul. Barem mă distrez şi eu putin la pensie...
Dacă vrei să te desparţi de prietena ta, cel mai bine o faci la McDonald's. Acolo nu au furculiţe sau cuţite, farfurii grele… şi în orice moment te poţi ascunde după un copil gras!
Se plimbă un domn prin parc și aude un glas de femeie ce striga:
– F…tu-i morții măsii… F…tu-i morții măsii…
Se apropie domnul uimit, vede pe bancă o domniță foarte simpatică.
Se așează alături și întrebă:
– Domniță ce s-a întâmplat, de ce înjurați?
– Ieri mi-am luat pantaloni de 200 de euro.
– Ei, și ce, eu mi-am luat de 500 de euro.
– Banca e proaspăt vopsită.
– Băga-mi-aș p..la… băga-mi-aș p..la…
Doi prieteni familisti stau de vorba:
- N-am fost niciodata de acord cu violenta in familie impotriva copilului. Cand isi pierd controlul, unii parinti recurg la bataie.
- Pai cum sa iti disciplinezi copilul fara sa il bati?
- E simplu, pe mine, cand ma enerveaza fiu-miu, il imbrac intr-un tricou cu Fuego si il bat colegii la scoala.
Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in farmacie.
Un porcusor privea consternat la o priza din perete. Din stanga, din dreapta, de sus, de jos. Trece din nou in fata prizei si concluzioneaza:
- Mai, pe asta l-au zidit !
Cerererea angajatilor
Draga S€ful€
Fi €car€ dintr€ angajatii compani€i noastr€, sunt€m f€rm d€votati atat dumn€avoastra cat si intr€prind€rii.
Vr€m profitabilitat€, r€ntabilitat€, dar sunt€m si noi oam€ni si av€m n€voi.
Bazandu-n€ p€ int€l€g€r€a dumn€avoastra, ast€ptam n€goci€r€a contitiilor d€ munca.
C€l€ bun€ !
Raspunsul Sefului
Dragi colegi,
Actuala NUanta economico-sociala NU vi se poate imputa doar voua.
Noi NUmai alaturi de voi putem aNUnta profituri.
ANUntul ca solicitati contiNUu majorari salariale, NU ne suprinde.
Va astept NUNUmai maine ci oricand, la biroul meu spre a corecta NUantele sesizate.
Un turist spaniol se plimba printr-un sat romanesc si admira peisajul. La un moment dat da peste un satean ce statea la umbra unui copac, tolanit, cu o sticla langa el. Spaniolul ii spune:
- aveti o tara tare frumoasa!
- mda, se poate spune si asa...
- si pamantul, gras, fertil.
- credeti? Nu vedeti ca nu creste nimic aici?
- si eu ziceam ca ma pricep la pamant, sunt agricultor in Spania, as fi jurat ca daca ai semana ceva...
- aaa, evident, daca ai semana...
Un preot şi un episcop călătoreau în acelaşi vagon.
Episcopul însă îl ignoră complet pe preot şi tot drumul face integrame.
După o vreme, preotul, văzând că episcopul clatină enervat din cap, intră totuşi în vorbă:
– Vă pot ajuta cu ceva, înălţimea voastră?
– Poate. Un singur cuvânt mă împiedică să rezolv acest careu. Ce are cinci litere, începe cu „piz” şi se termina cu „ă”? Definiţia cuvântului sună aşa: „specific feminin”.
– Dar nu e greu: pizmă.
– Ai dreptate, ai dreptate! Ascultă tinere, ai cumva şi o gumă de şters?
Astăzi, când nevastă-mea m-a rugat să o însoţesc la shopping, m-a luat brusc durerea de cap.
Cred că am luat-o de la ea aseară când nu am făcut sex.
La o stână ajunge un rocker pletos.
Ciobanii curioşi îl întreabă:
- Mă, tu ce eşti? Fată sau băiat?
Roackerul sfios:
- Păi sunt băiat.
Ciobanii:
- Nu de alta, dar să ştim cum te punem…
Mai devreme m-am certat cu un tip la bar si s-a incordat la mine.
M-am ridicat frumos de pe scaun si i-am zis:
– Fraiere, vezi-ti de treaba ca eu am fost in armata in Afganistan si am omorat oameni!
Nevasta-mea s-a uitat la mine si mi-a zis cu jumatate de gura:
– Iubitule, dar tu ai fost bucatar in Afganistan…
– Da draga, dar stii cum gatesc eu…
Un tanar isi prezinta logodnica parintilor. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros... Socrul mare spune:
-Labus...!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:
-Labuuus, ai grija...
Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
-Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine!
Mama şi copilul de 5 ani se plimbau în parc şi la un moment dat se întâlnesc cu un vechi prieten de al tatălui. El se salută cu mama şi încearcă să se salute şi cu copilul, dar acesta din urmă se ruşinează şi se ascunde după fusta mamei.
Mama îi zice:
- Ce faci Ionele, te ruşinezi? Hai, salută-l pe nenea, aşa cum face tata.
La care copilul, se dă la o parte, îi întinde mâna ca un bărbat adevărat şi strigă tare:
- CE FACI, CO*IE!
,,... Sotul vine acasa , il gaseste pe amant in dulap si o intreaba pe sotie :
- Ce cauta lucrurile tale in sifonierul meu ? ...''
Intr-o zi, o directoare de succes de la resurse umane a fost calcata de un autobuz in timp ce se plimba si a murit.
Sufletul ei a fost intampinat la Portile Raiului de catre Sf. Petru in persoana.
– Bine ai venit in Rai. Dar inainte sa te instalezi, se pare ca avem o problema. Vezi tu, n-am mai avut niciodata un director de la resurse umane care sa ajunga pana aici si nu suntem prea siguri ce sa facem cu tine.
– Nici o problema, doar lasati-ma inauntru.
– As vrea eu, dar am ordine de sus. Vei petrece o zi in Iad si una in Rai si apoi vei alege in care din ele ai vrea sa-ti petreci eternitatea.
– De fapt eu m-am decis. Prefer sa raman in Rai.
– Imi pare rau, regulile sunt reguli.
Si astfel Sf. Petru o pune intr-un lift si s-a dus direct in Iad.
Usile s-au deschis si ea s-a gasit calcand pe iarba verde a unui teren de golf minunat. Mai departe era un local si in fata ei erau toti prietenii ei – directori cu care lucrase si toti o aclamau.
Au alergat toti spre ea, au sarutat-o pe ambii obraji si au discutat despre vremurile trecute. Au jucat o runda excelenta de golf apoi seara s-au dus in local unde a mancat o cina excelenta formata din friptura si homari.
A facut cunostinta si cu Diavolul care era de fapt un tip de treaba (chiar dragut) si s-a distrat de minune spunand bancuri si dansand.
Toti au dat mana cu ea si si-au luat ramas bun in timp ce se urca in lift.
Urmatoarele 24 de ore si le-a petrecut in Rai odihnindu-se pe nori si cantand la harpa.
S-a distrat de minune, si cele 24 de ore au trecut fara sa-si dea seama.
Sf. Petru a venit si a luat-o.
– Deci, ai petrecut o zi in Iad si una in Rai. Acum alege-ti eternitatea.
– Nu credeam c-am sa spun asta, adica, in Rai a fost beton, dar cred ca m-am simtit mai bine in Iad. Asa ca Sf. Petru a escortat-o la lift,care s-a reintors in Iad. Cand usile s-au deschis, s-a gasit stand intr-un peisaj dezolant, pustiu, acoperit cu gunoi si mizerie.
Prietenii ei erau imbracati in zdrente si colectau gunoiul in saci.
Diavolul a venit si el si si-a pus bratul in jurul ei.
– Nu inteleg, spuse femeia tremurand, ieri cand am fost aici era un teren de golf si un local unde am mancat homar, am dansat si m-am simtit bine. Acum nu mai e decat pustiu si gunoi, iar prietenii mei sunt toti mizerabili.
Diavolul s-a uitat la ea si a zambit.
– Ieri te recrutam. Azi esti angajata ...
Trei pisici...se laudau care dintre ei e mai lenes...
PRIMUL:Baaa mie imi inmuia stapana mancarica in lapte si mi-era lene sa deschid gura sa o mananc!...
AL DOILEA:Pai ma, mie imi treceau sobolanii pe la bot si tot ca tine imi era lene sa-i mananc!
ULTIMUL: Ce ba, voi sunteti minciuna pe langa mine...
EI: Pai tu ce ai facut ma?!!!!
ULTIMUL:Pa' ce ma,...voi ati auzit urletele alea de ieri?
EI: da.
ULTIMU':E, ma asezasem eu pe "oua" si imi era lene sa ma ridic.
Un betiv cu un ziar in mana se urca in autobuz si se aseaza langa un preot.
- Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la reumatism?
- Desigur, raspunde preotul cu compasiune. O viata dezordonata, tovarasia unor femei indoielnice, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri, toate astea duc la reumatism...
- Uaau! N-as fi crezut niciodata, raspunde betivul.
- Scuza-ma, n-am vrut sa va jignesc... de cand suferi de reumatism, fiule?
- Eu?! Nu, parinte... eu niciodata n-am suferit de asa ceva... tocmai am citit in ziar ca Patriarhul Daniel...
Trei prinţi vor să se însoare cu o prinţesă.
Tatăl prinţesei le spune:
– Cine găseşte cele mai multe bile de ping pong din cele ascunse in grădina palatului va fi soţul prinţesei.
Încep prinţii să caute prin toată grădina : unul găseşte o sută de bile, al doilea două sute de bile, al treilea, un pic mai surd vine cu două bile dar enorme. Îl întreabă împăratul:
– Unde ai găsit bilele astea de ping-pong aşa mari?
– De ping-pong?! Eu am înţeles de King-Kong!
Deputatul Raluca Turcan, despre TVR HD: „De ce domnilor, îmi puteţi explica şi mie de ce are nevoie România de un post TV Hunedoara, chiar aşa am ajuns?”.
Îi răspundem noi: din acelaşi motiv pentru care România are nevoie de un deputat suficient de idiot încât să confunde High Definition cu Hunedoara.
O tipă de 20 de ani, se hotărăşte să devină repede bogată şi se mărită cu un milionar de 80 de ani, făcându-şi planul să îl termine repede prin arma nevinovată a sex#lui intens si astfel să devină ***ând o bogată tânără văduvă.
În noaptea nunţii, se aşează goală între aşternuturi şi îl aşteaptă pe moş să vină de la baie să înceapă procesul de distrugere.
Stupefiată, îl vede pe moş apărând cu o sc#l@ enormă, cu ,,căciuliţa trasă pe ochi” şi ţinând în mână două dopuri pentru urechi şi o clemă pentru nas.
Surprinsă, îl întreabă la ce-i folosesc chestiile din mână.
Moşul îi răspunde:
– Sunt două lucruri pe care nu pot să le suport: urletele de durere ale femeilor şi mirosul de cauciuc ars!
Profesoara de limba română, verificând compunerile pe tema "Ce am făcut vara asta", în loc de 8, 9 sau 10, a notat cu 12+, 16+ şi 18+...
De 8 martie o doamna primeste un mesaj de la sot (profesor de mate):
– Draga mea, in seara asta nu ajung acasa si sper sa ma intelegi. La 62 de ani ai mei, am ceva preferinte, sunt la o domnisoara de 20 de ani.
Sotia ii raspunde la mesaj:
– Dragul meu, la 58 de ani ai mei, si eu am preferinte, sunt la noi acasa cu un tanar de 19 ani. Si ca sa stii, daca tot esti matematician, vezi ca 19 intra de mai multe ori in 58 decat 62 in 20!
Intre colegi:
- Mi-a zis nevasta-mea ca de ziua femeii vrea ceva care ajunge de la 0 la 100 in doua secunde...
- Si ce i-ai cumparat?
- Un cantar de baie...