Forum Pescuit la Somn

Soacra unui bărbat a plecat la plajă și nu s-a mai întors, așa că el anunță poliția.
Peste o săptămână vine un polițist și-i spune:
– Avem pentru dumneavoastră trei vești: una rea, una bună și una foarte bună.
– Începeți cu cea rea.
– Soacra dvs. s-a înecat – noi am scos-o din apă.
– Care e vestea cea bună?
– Am strâns de pe ea o găleată de raci.
– Dar cea foarte bună?
– Mâine o scoatem din nou și vă invităm la o bere.

Olteni speriati de moarte de un politist din Timis cu pistol-radar! Reactia e fabuloasa! VIDEO! | Opinia Timisoarei – Stiri din Timisoara cu foto si video, evenimente, locuri de munca, meteo, curs valutar, cancan, horoscop, imobiliare, Facebook, Twitter, Youtube si Poli

Citat de la »informer«

Olteni speriati de moarte de un politist din Timis cu pistol-radar! Reactia e fabuloasa! VIDEO! | Opinia Timisoarei – Stiri din Timisoara cu foto si video, evenimente, locuri de munca, meteo, curs valutar, cancan, horoscop, imobiliare, Facebook, Twitter, Youtube si Poli

Tare. Dar ai citit discutiile de dupa stire? Mooaaamaaa....

Mama câtre fiica proaspăt căsătorită:
- Copila mea, să nu uiţi niciodată zicala: găteşte-i soţului un peşte si-l saturi pentru o zi. Învaţă-l să pescuiască şi vei avea weekend-urile libere !

Sectiunea de review-uri ii bestiala...
Suport genunchi - eMAG.ro

Bancul zilei:
-Cum s-au calificat jucătorii Barcelonei în sferturi??
-Noaptea ca hoții. ...

Într-un compartiment de tren urcă un vânător şi îşi aşează arma pe genunchi, cu ţeava îndreptată spre vecinul din faţa sa. Acesta îi atrage atenţia:
- Aveţi grijă, să nu se descarce din greşeală!
- Nu-i nici o problemă, răspunde vânătorul. O încarc din nou...

Un român avea un vecin arab. Într-o dimineaţă, plângea românul de mama focului. Arabul îl întrebă:
- De ce plângi, măi?
- Mi-a murit capra...
- Lasă, măi, uite dau la tine bani, iei altă capră.
Zis şi făcut. A doua zi, plângea românul şi mai tare.
- Acuma de ce mai plângi?
- Păi, dacă nu-mi murea capra, acuma nu aveam două?

Bărbaţi, nu încercaţi să înţelegeţi femeile. Femeile înţeleg femeile şi... se urăsc între ele.

Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.

Într-un restaurant select, un muzician se apropie de masa lui Bulă şi-l întreabă:
- Dumneavoastră aţi cerut ceva de Beethoven?
- Nu, eu am cerut pui cu smântână.

La Radio Erevan se întreabă:
- Am o imaginaţie erotică foarte bogată şi asta mă deranjează uneori la muncă. Ce pot face?
Radio Erevan răspunde:
- Încetaţi să munciţi...

Întrebare la Radio Erevan:
- Prietena mea este virgină şi eu am reţineri. Ce trebuie să fac?
Radio Erevan :
- Aşteptaţi un timp. Mai devreme sau mai târziu se va găsi cineva să o facă în locul dumneavoastră.

Întrebare :
- Şi la noi există femei care poartă fuste mini din ce în ce mai scurte. Se vede cândva un sfârşit la aceasta?
Raspuns :
- În principiu da. Atunci când crăpătura fustei va fi una cu decolteul...

Întrebare la Radio Erevan:
- Soţia mă înşeală de mai mult timp cu un tehnician. Ce pot face?
- Încercaţi să vă însuşiţi tehnica sa...

La Radio Erevan se întreabă:
- Într-un accident de maşină am ucis taurul de prăsilă al unui colhoz. Este posibil să îmi fie cerut să îl înlocuiesc?
Radio Erevan răspunde:
- În principiu da. Întrebarea este însă dacă vacile sunt de acord...

- Se poate face dragoste cu fereastra deschisa?
- Da, dar incercati mai bine cu o femeie!

- Se poate folosi aspirina drept anticonceptzional ?
- Da, in cazul in care este tinuta intre genunchi...

- Se poate face dragoste in fuga?
- Nu! Pentru ca o femeie cu poalele-n cap alearga mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine.

- De ce nu au elveţienii manele?
- Pentru că nu au duşmani.

Un ascultător la Radio Erevan: Când se opreşte o româncă din vorbit?
Radio Erevan : La două ore după deces.

- Un ascultător din România: În aceste vremuri grele pentru ţară, este recomandabil să ne întoarcem cu faţa spre Occident?
- Nu, în niciun caz! Dacă v-aţi întoarce cu faţa spre Occident, fundurile voastre ar străluci spre Turcia, care abia atât aşteaptă.

Întrebare la Radio Erevan:
- Care este diferenţa dintre o poveste americană şi una sovietică?
- Povestea americană începe cu "A fost odată...", pe când cea sovietică începe cu "Va veni vremea când..."

- O femeie din Kamceatka ne întreabă dacă poate rămîne însărcinată dacă bate vîntul.
- Da, dacă vîntul bate dinspre cazarmă.

- Se pot lua 10 ani pentru declararea în Piaţa Roşie că Stalin e cretin?
- Da, deoarece acesta este un secret de stat.

- Se poate pune bază pe Putin ?
- Da, dar este de preferat să se pună acid. (ai uitat chimia?)

- Sîntem un grup de ascultători fideli ai Radio Erevan şi am dori să aflăm de ce a murit tov. Andropov.
- Stimaţi ascultători, nu ştim exact de ce a murit tov.Andropov, tot ce ştim e că la autopsie a suferit cumplit.

Ministrul Finanţelor si Ministrul Economiei servesc un aperitiv la bufet.
După un timp, primul zice:
- Mai luăm ceva?
- De la cine?

Preşedintele Trump şi Ministrul fortelor armate stăteau într-un bar.
Un tip intră şi îl întreabă pe barman:
- Nu-s ăia preşedintele Trump şi Ministrul armatei acolo la masă?
- Da, ei sînt, răspunde barmanul.
Aşa că tipul se duce la ei si le zice:
- Ce onoare, ce faceţi aici?
- Plănuim al treilea război mondial, zice Trump.
- Serios? Şi ce o să se întîmple?
- O să omorîm 10 de milioane de sirieni şi o blondă cu ţîţe mari, zice Trump.
La care tipul:- O blonda cuţîţe mari? De ce o blondă cu ţîţe mari?
Trump se întoarce spre ministru, îl bate pe umăr şi zice:
- Vezi, bă deşteptule, ţi-am zis eu că n-o să-i pese nimănui de 10 de milioane
de sirieni!

- Salut, cum ai ajuns aseara acasa, acolo la tine in Ferentari?
- Binisor,... oricum telefonul aveam de gand sa-l schimb, iar cei doi dinti, practic nici nu-i foloseam.

Cum faci să râdă o femeie?
Mergi hotărât înspre ea, o privești în ochi și-i spui:
„Aici comand eu! ”

Dorind astăzi să merg pe autostradă, nu știam pe care s-o aleg: pe cea neterminată de Boc sau pe cea neîncepută de Ponta.

La mijloc de decembrie trei pensionari stau la cafenea şi se uită cum ninge cu fulgi mari, iar oamenii aleargă pe stradă încărcaţi cu pachete de Crăciun. Primul zice:
-Şi totuşi, e lucru bun Crăciunul acesta...
Al doilea spune:
-Da, dar sexul e mai bun!
Al treilea spune:
-Da, dar Crăciunul este mai des.

Oamenii tineri, care încă muncesc, mă întreabă din când în când, ce fac cu timpul meu liber acum, că sunt ieşit la pensie... Ziua trecută, am fost prin centru la cumpărături. Am intrat într-un supermarket pentru 5 minute, ca să-mi cumpar o pâine. Când am ieşit, un poliţist scria o amendă pentru parcare în loc nepermis. I-am zis: - Ce-ar fi să iertaţi un pensionar de data asta? El m-a ignorat şi a continuat sa scrie amenda. I-am zis atunci că e un comunist. S-a oprit, s-a holbat la mine şi apoi a început să scrie alta amendă. Am continuat prin a-i spune că e un mâncător de rahat. A terminat şi cu a doua amendă şi a început să o scrie pe a treia. Am continuat aşa vreo 20 minute. Cu cât îl zgândăream, cu atât scria mai mult. Nu-mi păsa... Eu venisem cu autobuzul. Barem mă distrez şi eu putin la pensie...

Dacă vrei să te desparţi de prietena ta, cel mai bine o faci la McDonald's. Acolo nu au furculiţe sau cuţite, farfurii grele… şi în orice moment te poţi ascunde după un copil gras!

Se plimbă un domn prin parc și aude un glas de femeie ce striga:
– F…tu-i morții măsii… F…tu-i morții măsii…
Se apropie domnul uimit, vede pe bancă o domniță foarte simpatică.
Se așează alături și întrebă:
– Domniță ce s-a întâmplat, de ce înjurați?
– Ieri mi-am luat pantaloni de 200 de euro.
– Ei, și ce, eu mi-am luat de 500 de euro.
– Banca e proaspăt vopsită.
– Băga-mi-aș p..la… băga-mi-aș p..la…

Doi prieteni familisti stau de vorba:
- N-am fost niciodata de acord cu violenta in familie impotriva copilului. Cand isi pierd controlul, unii parinti recurg la bataie.
- Pai cum sa iti disciplinezi copilul fara sa il bati?
- E simplu, pe mine, cand ma enerveaza fiu-miu, il imbrac intr-un tricou cu Fuego si il bat colegii la scoala.

Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in farmacie.

Un porcusor privea consternat la o priza din perete. Din stanga, din dreapta, de sus, de jos. Trece din nou in fata prizei si concluzioneaza:
- Mai, pe asta l-au zidit !

Cerererea angajatilor
Draga S€ful€
Fi €car€ dintr€ angajatii compani€i noastr€, sunt€m f€rm d€votati atat dumn€avoastra cat si intr€prind€rii.
Vr€m profitabilitat€, r€ntabilitat€, dar sunt€m si noi oam€ni si av€m n€voi.
Bazandu-n€ p€ int€l€g€r€a dumn€avoastra, ast€ptam n€goci€r€a contitiilor d€ munca.
C€l€ bun€ !
Raspunsul Sefului
Dragi colegi,
Actuala NUanta economico-sociala NU vi se poate imputa doar voua.
Noi NUmai alaturi de voi putem aNUnta profituri.
ANUntul ca solicitati contiNUu majorari salariale, NU ne suprinde.
Va astept NUNUmai maine ci oricand, la biroul meu spre a corecta NUantele sesizate.




Un turist spaniol se plimba printr-un sat romanesc si admira peisajul. La un moment dat da peste un satean ce statea la umbra unui copac, tolanit, cu o sticla langa el. Spaniolul ii spune:
- aveti o tara tare frumoasa!
- mda, se poate spune si asa...
- si pamantul, gras, fertil.
- credeti? Nu vedeti ca nu creste nimic aici?
- si eu ziceam ca ma pricep la pamant, sunt agricultor in Spania, as fi jurat ca daca ai semana ceva...
- aaa, evident, daca ai semana...


Un preot şi un episcop călătoreau în acelaşi vagon.
Episcopul însă îl ignoră complet pe preot şi tot drumul face integrame.
După o vreme, preotul, văzând că episcopul clatină enervat din cap, intră totuşi în vorbă:
– Vă pot ajuta cu ceva, înălţimea voastră?
– Poate. Un singur cuvânt mă împiedică să rezolv acest careu. Ce are cinci litere, începe cu „piz” şi se termina cu „ă”? Definiţia cuvântului sună aşa: „specific feminin”.
– Dar nu e greu: pizmă.
– Ai dreptate, ai dreptate! Ascultă tinere, ai cumva şi o gumă de şters?


Astăzi, când nevastă-mea m-a rugat să o însoţesc la shopping, m-a luat brusc durerea de cap.
Cred că am luat-o de la ea aseară când nu am făcut sex.


La o stână ajunge un rocker pletos.
Ciobanii curioşi îl întreabă:
- Mă, tu ce eşti? Fată sau băiat?
Roackerul sfios:
- Păi sunt băiat.
Ciobanii:
- Nu de alta, dar să ştim cum te punem…





Mai devreme m-am certat cu un tip la bar si s-a incordat la mine.
M-am ridicat frumos de pe scaun si i-am zis:
– Fraiere, vezi-ti de treaba ca eu am fost in armata in Afganistan si am omorat oameni!
Nevasta-mea s-a uitat la mine si mi-a zis cu jumatate de gura:
– Iubitule, dar tu ai fost bucatar in Afganistan…
– Da draga, dar stii cum gatesc eu…





Un tanar isi prezinta logodnica parintilor. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros... Socrul mare spune:
-Labus...!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:
-Labuuus, ai grija...
Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
-Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine!





Mama şi copilul de 5 ani se plimbau în parc şi la un moment dat se întâlnesc cu un vechi prieten de al tatălui. El se salută cu mama şi încearcă să se salute şi cu copilul, dar acesta din urmă se ruşinează şi se ascunde după fusta mamei.
Mama îi zice:
- Ce faci Ionele, te ruşinezi? Hai, salută-l pe nenea, aşa cum face tata.
La care copilul, se dă la o parte, îi întinde mâna ca un bărbat adevărat şi strigă tare:
- CE FACI, CO*IE!





,,... Sotul vine acasa , il gaseste pe amant in dulap si o intreaba pe sotie :
- Ce cauta lucrurile tale in sifonierul meu ? ...''


Intr-o zi, o directoare de succes de la resurse umane a fost calcata de un autobuz in timp ce se plimba si a murit.
Sufletul ei a fost intampinat la Portile Raiului de catre Sf. Petru in persoana.
– Bine ai venit in Rai. Dar inainte sa te instalezi, se pare ca avem o problema. Vezi tu, n-am mai avut niciodata un director de la resurse umane care sa ajunga pana aici si nu suntem prea siguri ce sa facem cu tine.
– Nici o problema, doar lasati-ma inauntru.
– As vrea eu, dar am ordine de sus. Vei petrece o zi in Iad si una in Rai si apoi vei alege in care din ele ai vrea sa-ti petreci eternitatea.
– De fapt eu m-am decis. Prefer sa raman in Rai.
– Imi pare rau, regulile sunt reguli.
Si astfel Sf. Petru o pune intr-un lift si s-a dus direct in Iad.
Usile s-au deschis si ea s-a gasit calcand pe iarba verde a unui teren de golf minunat. Mai departe era un local si in fata ei erau toti prietenii ei – directori cu care lucrase si toti o aclamau.
Au alergat toti spre ea, au sarutat-o pe ambii obraji si au discutat despre vremurile trecute. Au jucat o runda excelenta de golf apoi seara s-au dus in local unde a mancat o cina excelenta formata din friptura si homari.
A facut cunostinta si cu Diavolul care era de fapt un tip de treaba (chiar dragut) si s-a distrat de minune spunand bancuri si dansand.
Toti au dat mana cu ea si si-au luat ramas bun in timp ce se urca in lift.
Urmatoarele 24 de ore si le-a petrecut in Rai odihnindu-se pe nori si cantand la harpa.
S-a distrat de minune, si cele 24 de ore au trecut fara sa-si dea seama.
Sf. Petru a venit si a luat-o.
– Deci, ai petrecut o zi in Iad si una in Rai. Acum alege-ti eternitatea.
– Nu credeam c-am sa spun asta, adica, in Rai a fost beton, dar cred ca m-am simtit mai bine in Iad. Asa ca Sf. Petru a escortat-o la lift,care s-a reintors in Iad. Cand usile s-au deschis, s-a gasit stand intr-un peisaj dezolant, pustiu, acoperit cu gunoi si mizerie.
Prietenii ei erau imbracati in zdrente si colectau gunoiul in saci.
Diavolul a venit si el si si-a pus bratul in jurul ei.
– Nu inteleg, spuse femeia tremurand, ieri cand am fost aici era un teren de golf si un local unde am mancat homar, am dansat si m-am simtit bine. Acum nu mai e decat pustiu si gunoi, iar prietenii mei sunt toti mizerabili.
Diavolul s-a uitat la ea si a zambit.
– Ieri te recrutam. Azi esti angajata ...


Trei pisici...se laudau care dintre ei e mai lenes...
PRIMUL:Baaa mie imi inmuia stapana mancarica in lapte si mi-era lene sa deschid gura sa o mananc!...
AL DOILEA:Pai ma, mie imi treceau sobolanii pe la bot si tot ca tine imi era lene sa-i mananc!
ULTIMUL: Ce ba, voi sunteti minciuna pe langa mine...
EI: Pai tu ce ai facut ma?!!!!
ULTIMUL:Pa' ce ma,...voi ati auzit urletele alea de ieri?
EI: da.
ULTIMU':E, ma asezasem eu pe "oua" si imi era lene sa ma ridic.





Un betiv cu un ziar in mana se urca in autobuz si se aseaza langa un preot.
- Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la reumatism?
- Desigur, raspunde preotul cu compasiune. O viata dezordonata, tovarasia unor femei indoielnice, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri, toate astea duc la reumatism...
- Uaau! N-as fi crezut niciodata, raspunde betivul.
- Scuza-ma, n-am vrut sa va jignesc... de cand suferi de reumatism, fiule?
- Eu?! Nu, parinte... eu niciodata n-am suferit de asa ceva... tocmai am citit in ziar ca Patriarhul Daniel...





Trei prinţi vor să se însoare cu o prinţesă.
Tatăl prinţesei le spune:
– Cine găseşte cele mai multe bile de ping pong din cele ascunse in grădina palatului va fi soţul prinţesei.
Încep prinţii să caute prin toată grădina : unul găseşte o sută de bile, al doilea două sute de bile, al treilea, un pic mai surd vine cu două bile dar enorme. Îl întreabă împăratul:
– Unde ai găsit bilele astea de ping-pong aşa mari?
– De ping-pong?! Eu am înţeles de King-Kong!

Deputatul Raluca Turcan, despre TVR HD: „De ce domnilor, îmi puteţi explica şi mie de ce are nevoie România de un post TV Hunedoara, chiar aşa am ajuns?”.
Îi răspundem noi: din acelaşi motiv pentru care România are nevoie de un deputat suficient de idiot încât să confunde High Definition cu Hunedoara.

O tipă de 20 de ani, se hotărăşte să devină repede bogată şi se mărită cu un milionar de 80 de ani, făcându-şi planul să îl termine repede prin arma nevinovată a sex#lui intens si astfel să devină ***ând o bogată tânără văduvă.
În noaptea nunţii, se aşează goală între aşternuturi şi îl aşteaptă pe moş să vină de la baie să înceapă procesul de distrugere.
Stupefiată, îl vede pe moş apărând cu o sc#l@ enormă, cu ,,căciuliţa trasă pe ochi” şi ţinând în mână două dopuri pentru urechi şi o clemă pentru nas.
Surprinsă, îl întreabă la ce-i folosesc chestiile din mână.
Moşul îi răspunde:
– Sunt două lucruri pe care nu pot să le suport: urletele de durere ale femeilor şi mirosul de cauciuc ars!





Profesoara de limba română, verificând compunerile pe tema "Ce am făcut vara asta", în loc de 8, 9 sau 10, a notat cu 12+, 16+ şi 18+...


De 8 martie o doamna primeste un mesaj de la sot (profesor de mate):
– Draga mea, in seara asta nu ajung acasa si sper sa ma intelegi. La 62 de ani ai mei, am ceva preferinte, sunt la o domnisoara de 20 de ani.
Sotia ii raspunde la mesaj:
– Dragul meu, la 58 de ani ai mei, si eu am preferinte, sunt la noi acasa cu un tanar de 19 ani. Si ca sa stii, daca tot esti matematician, vezi ca 19 intra de mai multe ori in 58 decat 62 in 20!


Intre colegi:
- Mi-a zis nevasta-mea ca de ziua femeii vrea ceva care ajunge de la 0 la 100 in doua secunde...
- Si ce i-ai cumparat?
- Un cantar de baie...

Într-o zi, un bătrân a luat un coş şi s-a dus să culeagă nişte fructe din livada de lângă lac. Când a ajuns acolo a observat nişte fetişcane care se scăldau.
Fetele când l-au văzut au intrat repede în apă până la gât şi au strigat la el:
- Nu ieşim din apă până nu pleci, boşorog pervers!
- Staţi liniştite, zice bătrânul, nu sunt aici ca să vă văd dezbrăcate. Am venit doar să dau de mâncare la crocodil.
Morala: Indiferent de vârstă, când vine vorba de femei dezbrăcate, bărbaţii se orientează rapid!


Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că demisionează.
Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa AUDI şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Cînd să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeşte maşina gratis.
- Cînd e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi AUDI nou nouţ.
Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă.
Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă.
- Asta e, zice omul, cînd e să ai noroc, ai noroc pînă la capăt!


O doamnă avea probleme cu sânii, credea că îi sunt prea mici.
Aşadar, se duce la un medic naturist care o sfătuieşte ca în fiecare zi la ora 5 fix să-şi maseze încet sânii şi să zică: "Ala-bala-portocala".
Toate bune şi frumoase, însa odată o prinde ora 5 în tren, era în compartiment doar cu un domn care aparent dormea. Începe să-şi maseze sânii zicând încetişor "Ala-bala-portocala", să nu-l trezească, însă domnul respectiv deschide ochii şi întreabă:
- E ora 5, doamnă?
- Da.
Atunci se întoarce cu spatele şi începe şi el:
- Melc-melc-codobelc…


Cosmarul unui computer
Calculatorul ii spune proprietarului: "Stapane, am avut un cosmar!"
Proprietarul: "Termina cu prostiile, un calculator nu viseaza!"
Calculatorul: "Ba da, stapane…dormeam eu, visam 0 1 0 1 1 01… si, dintr-o data, apare un 2!!"


Explicatia unei "bucle"
Pentru cei care nu cunosc conceptul de “bucla” oferim aici explicatiile clarificatoare pentru a intelege ce se intampla atunci cand se spune despre un program de calculator ca “intra in bucla” („looping”).
Directorul unei firme (tine minte: "Directorul") ii spune secretarei:
- Vom pleca pentru o saptamana in strainatate la un congres si sper sa ne simtim bine impreuna. Fa toate pregatirile necesare pentru calatorie...
Secretara isi suna sotul:
- Voi pleca cu seful la un congres, in strainatate, pentru o saptamana. Te rog, dragul meu, ai grija de tine in acest timp.
Sotul isi suna amanta:
- Nevasta-mea pleaca in strainatate pentru o saptamana. Hai sa ne petrecem saptamana asta impreuna, printesa mea...
Amanta, care este invatatoare la o scoala particulara, isi anunta copiii:
- Pentru ca saptamana viitoare am de rezolvat o problema, voi lipsi de la scoala. Deci saptamana viitoare nu veniti la scoala.
Unul dintre copii, pentru ca isi iubeste foarte mult bunicul, fuge la el si ii spune:
- Bunicule, saptamana viitoare nu trebuie sa merg la scoala. Mi-ai promis ca daca vom avea timp liber vom merge la munte impreuna.
Bunicul, (care este "Directorul" din debutul aceastei istorioare) isi iubeste foarte mult nepotul. Ca urmare o suna pe secretara si ii spune:
- Nepotul meu m-a rugat sa-mi petrec saptamana viitoare cu el, asa incat nu vom mai merge la congresul din strainatate. Te rog fa demersurile de anulare a calatoriei.
Secretara isi suna sotul:
- Directorul si-a anulat calatoria asa incat vom ramane impreuna, dragul meu...
Sotul isi suna amanta:
- Nu ne mai putem petrece saptamana viitoare impreuna pentru ca sotia mea nu mai pleaca in calatorie.
Amanta ii anunta pe copiii de la scoala :
- Problema pe care o aveam s-a rezolvat asa incat saptamana viitoare toata lumea vine la scoala.
Copilul ii spune bunicului:
- Bunicule ("Directorul" care-a iscat toata tevatura), saptamana viitoare mergem la scoala asa ca, imi pare rau dar nu mai pot sa-ti tin companie.
Bunicul director isi suna secretara :
- Nepotul meu tocmai m-a sunat sa-mi spuna ca nu mai poate petrece saptamana viitoare cu mine. Ca urmare continua pregatirile pentru plecarea la congres...
Acum ati inteles ce inseamna “bucla”?


Un cetatean se prezinta la Oficiu si vede anunt : Se cauta asistent pentru medic ginecolog. O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta slujba si daca poate da ceva amanunte despre ea.
- Da, trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine, apoi de lenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija zonele intime, apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea medicului.
Este pentru inceput un salariu lunar de 2000 ron cu perspective serioase de crestere in functie de rezultate. Dar trebuie sa mergeti la Ploiesti.
-O, da ? De ce, acolo este slujba?
-Nu, slujba e in Bucuresti, dar acolo e capatul cozii !


O babă se duce la farmacie şi întreabă dacă au un medicament anti-VIAGRA.
– La ce vă trebuie? întreabă farmacista.
– Păi moşul meu a luat VIAGRA şi, fiind cardiac, a murit.
– Și la ce vă trebuie acum?
– Păi să vezi că… nu mai putem să închidem capacul la sicriu.

- Ce zici dacă vezi pe stradă o femeie frumoasă, grijulie, iertătoare, care să te iubească aşa cum eşti care să îţi vrea doar binele?
- Sărut-mâna, mamă!


Un individ este dat în judecată de o tipă pe care a numit-o „gâscă proastă”. Judecătoarea îi explică faptul că e nepoliticos să-i spui unei doamne aşa ceva şi îl îndeamnă să-şi ceară scuze. Cu o naivitate studiată, tipul o întreabă pe judecătoare:
- Deci n-am voie să-i spun unei doamne „gâscă proastă”?
- Nu, în nici un caz!
- Dar unei gâşte proaste am voie să-i spun „stimată doamnă”?
- Bineînţeles, nu s-ar supăra nimeni.
- În acest caz, stimată doamnă judecătoare şi stimată doamnă reclamantă, vă rog să mă scuzaţi!


Cum faci diferenţa dintre un teolog şi un informatician? Îi pui să citească cuvântul "scripturi"!


Mi-au trebuit patruzeci de ani ca să constat că nu am niciun talent pentru militărie.
- Doamne Sfinte! Şi ce-ai făcut?
- Era prea târziu să mai pot face ceva. Ajunsesem deja general de divizie.


Stii care e diferenta dintre pacienti si psihiatri?
Pacientii pot sa se vindece!


Intrebare: De ce rad oltenii cand fulgera?
Raspuns : Ei cred ca le face Dumnezeu poze.


Se organizeaza o licitatie pentru constructia unei cladiri in centru Bucurestiului.
La licitatie se prezinta un american, un neamt, si un roman.
Americanu face prima propunere:
- Eu va fac lucrarea pe suma de 3.000.000 $.
Neamtu:
- Eu va fac lucrarea pe 2.000.000 $.
Vine si randul romanului, care zice:
- Eu va fac lucrarea pe 4.000.000 $.
La care, conducatorul de proiect, enervat la maxim izbucneste:
- Ma ! cum dracu' ceri tu ma 4.000.000$ ?! Nu esti sanatos la cap ?!!
- Pai, il trage romanu’ pe director mai aproape soptindu-i, uite cum facem… 1 milion il iau eu, 1 milion il iei tu si 2 dam la neamtu’ asta…


– Alo, biroul de informatii? Spuneti-mi, va rog, unde pot gasi Viagra pentru femei?
– In orice magazin de bijuterii.


Obama, Putin şi Iohannis, făceau onorul armatelor.
Primul apare Obama:
– Armată drepţi!
Într-o secundă erau toţi aliniaţi perfect şi dădeau onorul. Obama ia o baionetă, o înfige în mâna unuia şi apoi îl întreabă:
– Te doare soldat?
– Nu.
– De ce?
– Sunt puşcaş marin al Statelor Unite şi nu ştiu ce e durerea!
Apoi apare Putin:
– Armată drepţi!
Într-o secundă şi soldaţii ruşi aliniaţi perfect, dau onorul. Putin ia şi el o baionetă, o înfige în burta unuia şi-l întreabă:
– Te doare soldat?
– Nu.
– De ce?
– Sunt soldat al Armatei Roşii, si nu stiu ce-i durerea!
Apare şi Klaus Iohannis :
– Armată drepţi. Un biban ia repede o cretă, trage o dungă şi se aliniază cu chiu cu vai toţi la dungă. Iohannis ia o baionetă, o înfine în piciorul unui soldat şi-l întreabă:
– Te doare soldat?
– Nu.
– De ce?
– Fiindcă port 41 şi mi-au dat bocanci 44.


In extaz, el ii zice blondei de-o regula 'Iubito, vreau sa te *** intre tzatze!".
La care ea "Intre tzatze si ce?"


Un Moderator de pe un forum cu iubita in dormitor.
M:- Draga vreau sa facem dragoste in noaptea asta.
I: - Ma doare capul.
M: (o palma peste bot)
I: - Ce a fost asta!!!
M: - Warn pentru OFF Topic!

Un intelept:
“Râzând de propriile greşeli, îţi poţi lungi viaţa!”
Nevasta înţeleptului :
“Râzând de greşelile nevestei îţi poţi scurta viaţa!”


- In ultimul timp te vad foarte prost dispus. Ai probleme ?
- Am aflat ca in curand voi fi tata.
- Si ce e rau in asta ?
- Nevasta-mea nu a aflat inca.


Trei prieteni se lauda cu memoria lor.
Primul:
- Eu imi aduc aminte ca, atunci cand mama m-a nascut, doctorul mi-a tras o palma si eu l-am injurat pe limba mea!
Al doilea:
- Eu imi aduc aminte ca, la doua luni de sarcina, i-au facut ecografie mamei si eu stateam la poza ca modelele din Playboy !
Al treilea:
- Eu imi aduc aminte ca m-am dus cu tata la picnic si m-am intors cu mama!


Un tip intră în cabinetul unui doctor.
- Doctore, doctore... îmi cade părul!
- Ieşi afară, abia s-a măturat!


Se duce unu la reprezentanta Nikon si spune:
– Vreau sa-i cumpar noii mele prietene cel mai scump DSLR pe care il aveti , cu card de 32 giga si filtre de polarizare. Se poate ?
– Bineinteles ! spune vanzatorul zambind. Pot sa va intreb si cu ce obiectiv ?
– Cu obiectivul de a o f^te !


Se duce o femeie la doctor pentru un control de rutină. Asistenta o întrebă:
– Câte kilograme aveţi ?
– 65 ! zice femeia.
Se urca pe cântar, arată 80.
– Ce înălţime aveţi ?
– 175 de centimetri !
O măsoară apoi mormăie: ”160, mai exact.” Apoi ii verifică tensiunea şi spune:
– Să ştiţi că tensiunea e cam ridicată ! la care femeia:
– Normal că e ridicată ! Când am venit aici eram înaltă şi slabă, acum sunt scundă şi grasă !


Domnișoara doctor intra în salon cu rezulatele analizelor, a lăsat privirea în pământ și spune cu o voce gravă:
– Domnule, din păcate nu există nici o modalitate mai bună de a vă da această veste…
La care pacientul ii spune:
– Domnișoara doctor, vă contrazic ! Încercați să vă scoateți sânii afară, ar mai atenua din şoc…


– Iubito, acum o să te doară un pic, dar nu te teme, e și normal să fie așa prima dată, o să fie și un pic de sînge, dar nu trebuie să-ți faci griji, asta e fiziologia, n-ai ce face.
Trece un timp, el stă întins pe podea, fumează. Ea:
– Dragule, dar cînd o să mă doară, cînd o să fie sânge ?
– Acuși, termin de fumat și-ți dau vreo doi pumni în față !!!


Se duce unu la control la medicul de familie si afla ca doctorul sau s-a pensionat si o doctorita super sexy i-a luat locul.
Vazandu-l stanjenit, doctorita ii spune:
– Spune-mi ce problema ai….chiar daca sunt inca tanara, am experienta de 10 ani ca doctor. Am vazut multe pana acum, doar zi-mi ce problema ai si verific.
Dupa o clipa de gandire omul ii spune:
– Nevasta-mea crede ca penisul meu are un gust ciudat.…


Primeste unu o înștiințare să se prezinte la Oficiul Poștal să ridice coletul.
Se așeaza la rând și într-un sfârșit ajunge la ghișeu.
Cucoana din spatele geamului îi cere buletinul, se uită la buletin, se uită la el, se uită din nou la poza din buletin și-i zice:
– Ați îmbătrânit, domnule…
– Aveți dreptate, doamnă! i-a răspuns. Poza asta am făcut-o chiar înainte să mă așez la coadă !


De ce nu se face agheasmă din apă carbogazoasă?
Ca să nu râgâie babele în biserică.


Nea Liviu (cel rosu) merge sa consulte o ghicitoare.
Ghicitoarea închide ochii si îi spune :
– Va vad trecând pe un bulevard foarte mare, într-o masina decapotabila si lumea strigând de bucurie.
Nea Liviu zâmbeste si o întreaba :
– Deci multimea este fericita ?
– Da, ca niciodata !
– Si oamenii alearga dupa …masina ?
– Da, alearga în jurul masinii, ca nebunii. Politiei îi este foarte dificil sa faca loc masinii.
– Sunt si oameni care poarta drapele ?
– Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.
– Chiar asa ? Si oamenii striga, cânta ?
– Da, oamenii striga fraze de speranta :
“Oh! De-acum încolo totul va fi mai bine !!!” Poporul este în sarbatoare.
– Si eu, eu cum reactionez la toate astea ?
– Nu pot sa vad ! Cosciugul este inchis.


- Iubito, eu sunt gelos?
- Puțin așa.
- Mai ții minte când te-ai supărat că tu nu apari în poza mea de buletin?
- Taci, nu-mi mai aminti !


Un dietetician renumit se adreseaza multimii prezente la o conferinta:
– Nici nu banuiti cat de nocive sunt unele dintre alimentele pe care le consumati: carnea, alcoolul, cafeaua…
– Dar exista ceva care le depaseste pe toate in toxicitate, si dupa ce e consumat, va face sa suferiti mult, ani in sir.
– Stie cineva despre ce este vorba?
Un batranel se ridica timid si intreaba:
– Sa fie oare tortul de nunta?


Un neamț a venit în Romania la niste cunoștințe și au mers împreună la un restaurant.
Ca să testeze bucătăria autohtona, au mancat ciorba de burta iar neamtul a fost extaziat de gustul ei.
A cerut reteta, iar ospatarul i-a dat-o.
A plecat neamtul acasa, si-a facut ciorba dupa reteta, a mancat si a dat telefon in Romania.
Conversatia a decurs astfel:
– Buna ziua. Eu am facut ciorba de burta dupa reteta data de dvs, dar nu a iesit la fel e buna ca cea pe care am mancat-o prima data la voi!
-Ati pus toate ingredientele?
-Da!
-Păi de-aia…


De ce barbatii mor mai repede decat femeile?
- Pentru ca femeile nu au neveste!


La un concurs de stewardese, la final, celor trei castigatoare, o englezoaica, o nemtoaica si o romanca, li se pune ultima intrebare:
– Imaginati-va ca naufragiati pe o insula complet izolata pe care se afla 200 de barbati care nu au mai avut o femeie de cativa ani buni. Cum veti proceda ?
– Ma voi sinucide ! raspunde englezoaica.
– Ii voi fura unuia dintre ei o arma si ma voi apara pana la moarte ! raspunde nemtoaica.
Romanca sta ce sta, se gandeste si pana la urma raspunde:
– D-lor, ma iertati, dar nu vad care este problema ?!…


Un stol de pasari zboara in forma de V catre tarile calde. La un moment dat un pui isi intreaba mama:
– Mama, chiar trebuie sa-l urmam toti pe cretinul ala din fata ?
– Ce sa facem, mama, daca el are harta ?!


Doi tipi la o bere, unul spune:
– Am auzit la televizor ca vremea va fi închisă
Celălalt:
– Cred că DNA exagerează !


Presedintele Americii, al Rusiei si al Romaniei merg la o intalnire cu Dumnezeu. Isi strang ei mainile, iar Presedintele Americii i se adreseza:
– Doamne, cand se termina criza asta la noi ?
Dumnezeu trimite ingerii sa calculeze, iar ingerii se intorc dupa 5 minute si ii soptesc ceva lui Dumnezeu, care se intoarce spre presedintele Americii si ii spune:
– Nu in mandatul tau.
Presedintele pleaca dezamagit.
Vine randul Presedintelui Rusiei:
– Doamne, cand o sa mai fie Rusia o super mare putere ?
Pleaca ingerii, calculeaza, se intorc in 5 minute, iar Dumnezeu ii da raspunsul:
– Nu in mandatul tau.
Vine si randul Presedintelui Romaniei.
– Doamne, cand se va termina cu aceasta coruptie din Romania ?
Dumnezeu trimite ingerii sa calzuleze, dar acestia nu se mai intorc. Mai trimite inca o serie de ingeri, dar nici ei nu mai vin.
Johannis isi pierde rabdarea:
– Doamne, imi raspunzi si mie la intrebare ?
Dumnezeu:
– Nu in mandatul meu.


– Bade, de ce nu are coarne vaca dumitale ?
– Sunt mai multe motive: unor vaci le cresc coarnele mai tarziu, altora li se taie. Unele nu au deloc.
– Si asta din ce categorie face parte ?
– Asta e cal.


Un scotian nu voia sa se casatoreasca pentru ca o sotie inseamna o cheltuiala in plus.
Dar ajuns la o anumita varsta incepe sa realizeze ca va ramane singur la batranete.
Asa ca gaseste o femeie care sa accepte sa se casatoreasca fara rochie de mireasa, doar la primarie si fara petrecere dupa.
In noaptea nuntii pentru a incalzi atmosfera femeia zice:
– Draga sti ca nu am chiloti…..
– Stiam eu ca imediat vor începe cheltuielile !


La un restaurant din New York era afisat urmatorul anunt: “Acordam 10 dolari recompensa clientului care ne va comanda o mancare pe care sa n-o putem servi”.
– Va rog, un sandvici cu ureche de elefant afumat ! comanda un client.
Dupa cateva minute, un chelner ii aduce 10 dolari si ii spune:
– Ai castigat ! Tocmai ni s-a terminat painea…


La sat doua femei pe marginea drumului discutau.
– Auzi ? pe sotul meu l-a muscat cainele vecinului…
– Si nu l-ai dus la spital sa-i faca injectii antirabice ?!
– Nu, dar cainele a fost dus la dezalcoolizare…


Se intalnesc doi prieteni la carciuma:
– Am doua vesti: una buna si una rea.
– Si care e aia rea ?
– Fiul meu e gay.
– Uau… Si aia buna ?
– Prietenul lui pasiv e ungur !


Intr-un bar un domn observa cum, la masa alaturata, clientul bea un pahar de bautura verzuie, dupa care tremura din toate incheieturile, suspinand cu foc.
- Chelner, de ce face asa domnul acela asa ?
- Pai comandati si dumneavoastra un pahar..
- Bine, adu-mi !
Chelnerul se intoarce cu paharul, clientul, curios, da pe gat licoarea verzuie, dupa care chelnerul, nonsalant ii spune:
- Va costa 200 de Lei.

Doi tipi sună la uşa unei bătrâne:
– Cine este acolo? întreabă ea.
– Suntem de la primărie, doamnă, am venit să vă schimbăm pragurile de jos de la uşi.
– Să le schimbaţi? Păi cu ce?
– Cu borduri, fireşte…

- Spuneți-mi, practicați sporturi extreme?
- Din când în când îmi contrazic nevasta...

Un sofer loveste un pieton,acesta din urma pierzandu-si un picior.Se ajunge la proces,si pietonul cere daune de 10 milioane de euro
Soferul zice:
-Baaa,esti nebun?Tu crezi ca sunt milionar?
Pietonul ii replica:
-Dar tu cand ai dat peste mine ce ai crezut ca sunt?Miriapod?

Intr-o zi un orb decide sa mearga la un preot. Ajunge la biserica si o roaga pe o doamna sa mearga sa-l cheme pe domnul preot. Doamna se duce la preot si spune catre acesta:
– Afara este un orb care doreste sa va vada.
– Spune-i ca imi pare rau dar nu pot sa fac minuni !

Un domn foarte mofturos ia masa la restaurant. El se plange de orice… Ii cere chelnerului sa opreasca aerul conditionat fiindca e curent. Dupa 10 minute, ii cere sa porneasca aerul conditionat, fiindca e prea cald.
Si timp de o ora, cat sta la masa, il freaca tot asa pe chelner. Acesta e foarte calm accepta politicos cererea clientului si merge sa i-o indeplineasca.
De la o alta masa, un alt domn priveste scena si e uimit. Il intreaba pe chelner:
– Nu inteleg cum poti fi asa de calm… De ce nu-l dai afara ?!
– De fapt, nu ma deranjeaza cu nimic, raspunde chelnerul surazand. Noi nici macar nu avem aer conditionat !

Un mos cu babuta lui mor intr-un accident. Se infatiseaza in fata sfantului Petru.
Sf. Petru se uita in Cartea Vietii si apoi le zice:
– Aveti voi ceva pacate, ca tot omul, insa Domnul cel milostiv vi le-a iertat. Haideti sa va arat unde va veti petrece voi eternitatea !
Si ii duce pe o plaja. Acolo numai bunaciuni, topless, nudism …
Se intoarce mosul si-i arde babei o palma:
– Vezi fa, nenorocito ?! acum 30 de ani trebuia sa fiu eu aici. M-am luat dupa tine, sa nu beau, sa nu fumez, sa mananc sanatos !

Rasela pe patul de moarte.
– Itic, trebuie sa-ti destainuiesc ceva: Strulica asta mic, copilul nostru, nu e al tau.
– Cu cine l-ai facut ?
– Cu studentul care a fost in gazda la noi.
– Cum ai procedat ?
– I-am dat bani.
– De unde ai avut banii ?
– Din buzunar, de la tine.
– Atunci de ce zici ca nu e al meu ?

La ora de dirigentie, profesorul ii intreaba pe elevi ce cred ei ca stimuleaza cel mai mult imaginatia omului.
– O femeie goala ! raspunde Bula.
– Bula, iesi imediat din clasa si sa nu mai vii decat impreuna cu tatal tau.
A doua zi, dirigintele il gaseste pe Bula asezat in ultima banca.
– Bula, ce cauti in ultima banca si de ce nu ai venit cu tatal tau ?
– Pai tatal meu a spus ca daca femeile goale nu va stimuleaza imaginatia, inseamna ca sunteti homosexual si mi-a recomandat sa stau departe de dumneavoastra.

– Bă Ioane, dacă îți bag un pirahna în chiloți, știi ce face ?
– Nu fă, ce face ?
– Rămâne flămând !

După șase luni de armată, un tânăr soldat era cu o doamnă superbă în pat și făceau dragoste așa cum de mult nu mai făcuse.
La un moment dat se aude cum soțul doamnei deschide ușa și o strigă. În acel moment femeia sare din pat și îi spune soldatului:
– Mulțumesc pentru clipele minunate dar acum trebuie să fugi pe balcon ! Repede !
Soldatul se uită la ea și spune:
– Femeie, suntem la etajul 10 ! Doar nu crezi că sunt nebun să sar de la distanța asta ?!
Femeia în acel moment se apropie de el și îi șoptește:
– Ai încredere în mine ! Eu am puteri magice, și dacă te trag odată de „instrument” te vei transforma într-un fluture !
Soldatul neîncrezător acceptă, iar când femeia îl trage de „instrument” soldatul devine instantaneu fluture.
Acesta zboară într-un parc din apropiere, se așează pe o bancă și neștiind cum să se transforme înapoi în soldat, începe să devină foarte agitat.
După diferite încercări nereușite se trage singur de „instrument” și devine soldat. Fericit de minune decide să se mai joace puțin:
Fluture, soldat…fluture, soldat…fluture, soldat…
Când deodată se aude o voce:
– SOLDAT ! Nu este suficient că dormi în post ? Acum te și masturbezi ?

Un ascultator din Romania întreabă la Radio Erevan:
- În aceste vremuri grele pentru ţară, este recomandabil să ne întoarcem cu faţa spre Occident?
Radio Erevan raspunde:
- Nu, în niciun caz! Dacă v-aţi întoarce cu faţa spre Occident, fundurile voastre ar străluci spre Rusia, si Putin atât aşteaptă...

Un bucurestean si un moldovean erau intr-un tren.Opreste trenul la prima statie care se chema : Urziceni.
Bucuresteanu' deschide geamul.Si atunci moldoveanul spune:
-Marasesti!
-Taci mai ca nu-i nici un Marasesti,e Urziceni!
-Marasesti!
-Taci mai odata ca nu-i nici un Marasesti,e UR-ZI-CENI!!!
-Ba', inchide geamu' ala odata, ca ma rasesti la cap!!!

Apel al soferilor din Romania catre confratii europeni:
Domnilor occidentali, aveţi grijă cum conduceţi maşinile dumneavoastră, căci noi mai avem de mers cu ele încă multe sute de mii de kilometri!

Nu te uira dupa femeia altuia, ca e la fel de enervanta ca a ta, poate mai rau...

Fumam linistit pe terasa, cand apare cainele meu de sub gardul vecinului cu ceva animal in gura. Mandru, loial, mi-l aduce si il pune in fata mea. Era iepurele campion al vecinului meu, ceva rasa cu pedigree, din Germania, cu care umbla la expozitii si concursuri... Era mort de-a binelea, inota in balele cainelui si era murdar. Iepurele valora cam 5.000 de euro... Dupa "corectia" data cainelui, m- am intors la iepure... si mi-a venit o idee; L-am bagat in chiuveta, l-am spalat bine de pamant si de balele cainelui si l-am uscat cu uscatorul de par. Apoi am urcat pe poteca vecinului, i-am facut un culcus de paie in cusca, l-am pus in pat si am inchis usa cotetului. Dupa masa vine vecinul acasa... La cateva minute dupa se aude zarva, galagie, injuraturi... Ca un bun vein, ma duc sa ma interesez care-i problema. Stam ca doi prosti in fata custii iepurelui si are loc urmatorul dialog:
- Uita-te, ma, in p**a mea!
- Ce s-a intamplat? A murit?... intreb eu.
- A murit, in p**a mea. Acu doua zile l-am ingropat... si iar e aici...


Maria era mioapa, dar prea vanitoasa ca sa poarte ochelari si in plus foarte hotarata sa se marite.
In cele din urma si-a gasit un sot si a plecat in luna de miere.
Cand Maria s-a intors mama sa a tipat ingrozita cand a vazut-o, s-a repezit spre telefon si a sunat un oftalmolog:
– Doctore, spuse ea gafaind, trebuie sa vii aici neaparat…este o urgenta! Fiica mea, care totdeauna a avut probleme cu ochii dar a refuzat sa poarte ochelari tocmai s-a intors din luna de miere…
– Doamna, o intrerupse doctorul, stapaniti-va va rog…spuneti-i fiicei dv sa ma caute la cabinet. Oricat de rau ar vedea asta nu poate fi considerata cu adevarat o urgenta…
– O, nu, spuse mama…nu intelegeti! Tipul cu care s-a intors fiica mea din luna de miere nu e acelasi cu care a plecat!!!


Prea Fericitul a decis ca, în biserici, acolo unde un cablu electric nu ajunge la priză, să se folosească un Prea Lungitor.


- Mama, tata are diaree, intreaba fetita pa mama ei.
- Nu draga mea, dar de ce iti veni sa ma intrebi asta?
- Aseara te-am auzit cand l-ai intrebat pe tata: "- De ce naiba nu ti se mai intareste si tie odata cacatul asta?"


Ieri, dupa ce m-am imbatat zdravan, mi-a venit cheful sa plec la curve.
Din pacate paznicul nu m-a lasat sa intru cu nici un chip, spunandu-mi politicos ca totusi sunt prea beat pentru a putea intra in cladirea Parlamentului.


Un angajat catre sef:
- Sunt angajat la dumneavoastra pe jumatate de salariu, de aia va rog sa urlati la mine cu juma’ de voce!


Tundeam gazonul din fata casei dezbracat pana la brau cand iese nevasta-mea si striga:
- Pune idiotule niste pantaloni pe tine!


- Cum se numeste un negru din Rusia?
- nIgor.


Animalul meu preferat este ursul panda. Nu este deloc rasist. Este si alb si negru si asiatic.


Un câine se rătăceşte prin junglă.
Plimbându-se el liniştit vede un tigru îndreptându-se în goană spre el, cu intenţia clară să-l mănânce.
Câinele se gândeşte:
– Auleu, am încurcat-o! Ăsta mă haleşte!
Dar imediat vede nişte oase pe jos.
Se aşează pe burtă şi începe să roadă oasele, cu spatele la tigru.
Chiar înainte ca tigrul să sară, câinele exclamă satisfăcut, frecându-se pe burtă:
– Mmm, ce delicios tigrul ăsta! Oare or mai fi şi alţii pe aici?!
Auzind spusele câinelui, tigrul se opreşte din salt şi, înfricoşat se prelinge pe lângă copaci luând distanţă gândind:
– A fost cât p’aci! Câinele aproape că m-a dat gata!
O maimuţă care a urmărit scena dintr-un copac, sperând să se pună bine cu tigrul, fuge după acesta ca să-i povestească înşelătoria.
Câinele nostru o vede cum pleacă după tigru.
Maimuţa îl ajunge pe tigru din urmă şi-i spune toată tărăşenia.
Tigrul, înecat de furie zice:
– Urcă în spinarea mea şi vei vedea ce îi voi face nemernicului de câine!
Acum câinele vede tigrul cu maimuţa în cârcă şi se gândeşte:
– Ei, cum o mai scot la capăt de data asta?!
Dar în loc să fugă se întoarce cu spatele la atacatori prefăcându-se că nu i-a văzut.
Şi,… când aceştia au fost destul de aproape să-l audă, zice
– Unde e maimuţa aia?! De o jumătate de oră am trimis-o să-mi aducă un tigru şi nici acu, nu s-a întors!


Spune-mi draguto…ce inseamna sex?
– Sex este cand te fardezi putin, intri la bar, faci ochi dulci unui tanar, el te invita la cateva paharele, te culci cu el, si el iti lasa pe masa ceva bani…..
– Si ce inseamna sex bun?
– Sex bun este cand te fardezi putin, intri la bar, faci ochi dulci unui tanar ,el te invita la cateva paharele, te culci cu el, si el iti lasa o multime de bani pe masa….
– Si ce inseamna dragoste?
– Ah, dragostea este o inventie evreiasca ca sa nu-ti plateasca!


Maria Sharapova si-a terminat suspendarea si intra din nou in circuitul de tenis.
Meciurile sale vor fi transmise pe SuperOne HD.

Un sofer este oprit de un politist. Coboara asta din masina ofticat si-l intreaba pe politist:
– Mergeam prea repede?
– Nu, zburati prea jos


O soacra buna trebuie sa aiba doar doi dinti : unul ca sa deschida berea pentru ginere, si o masea care sa o doara incontinuu...


Cum incepe o poveste la romani: "a fost odata ca niciodata..."
Cum incepe o poveste la americani: "once upon a time..."
Cum incepe o poveste la negrii: "you motherfuckers ain't gonna believe this shit..."


Se numeşte norocos un bărbat care cîştigă mai mult decît poate cheltui nevastă-sa.
Se numeşte norocoasă o femeie care găseşte un astfel de bărbat.


O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba :
- Va log, aveti iep...asi dlagalasi ?
Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba:
- Vlei un iep...as dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta.......
- Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale!


Care este asemănarea dintre Constituţia SUA şi Constituţia Rusiei? Amândouă garantează libertatea de exprimare.
Care este diferenţa dintre ele? Constituţia SUA garantează şi libertatea de după exprimare.


Un tip era într-o stațiune, la tratament şi află că, dacă mai plăteşte 300 de lei poate să-şi prelungească şederea. Trimite rapid un mesaj soției.
– “Trimite-mi 300 de lei să mi-o mai prelungesc”.
În câteva ore, soția îi transferă banii şi următorul mesaj:
– “Vezi că ți-am trimis 400 de lei să îți aranjezi şi grosimea!”.

O pereche aşteaptă un copil şi se informează la doctor cum e cu sexul în
timpul graviditatii. Doctorul explică:
− În prima treime a perioadei de sarcină puteţi avea contact sexual normal,
în a doua treime numai din spate ca şi câinele, iar în ultima treime ca
lupul.
Soţul puţin contrariat:
− Ca lupul?!
La care doctorul:
− Da, da, te pui lângă gaură şi urli...


Ieri, in timpul şedinţei Parlamentului, în sală au intrat doi
bandiţi. Și-au cerut scuze pentru întârziere și s-au aşezat la locurile lor.


Nevasta-mea m-a încurajat să-mi caut o chestie pentru mărirea
penisului. Am găsit-o, am probat-o și rezultatul e rapid și fantastic. În plus, arată bine,
are 19 ani și o cheamă Maria.


Directorul ieşi din cabinet purtând-o pe braţe pe tânăra secretară.
- Vai de mine, se sperie un salariat. S-a întâmplat ceva, domnule director?
- Nu, mi-am terminat treburile pentru astăzi şi mi-am luat ceva de lucru şi pentru acasă...


Subalternii discutau pe şuşotite despre noua secretară a şefului.
- E o tipă trăsnet!
- Da, şi se îmbracă bine!
- Şi se dezbracă şi mai bine!


Directorul zise către noua secretară:
- O să strigaţi după ajutor dacă o să vă deschid fermoarul de la pantaloni?
- Nu o să fie nevoie de niciun ajutor. Se deschide foarte uşor!


De dimineaţa, secretara se prezentă la serviciu cu un decolteu foarte adânc.
O colegă o întrebă:
-Lenuţo, ce-i cu decolteul ăsta?
- Azi cred că o să am o discuţie cu şefu' şi vreau să-i ţin piept.


- Sunteţi noua secretară a soţului meu?
- Da, îngăimă aceasta.
- Sper să nu aveţi acelaşi apetit sexual ca şi predecesoarea dumneavoastră!
- Dar cine a fost predecesoarea mea?
- Eu!


O colegă o întrebă pe noua secretară:
- Cum te-ai distrat la revelion cu colegii noştri?
- Minunat, am primit opt cereri în căsătorie.
- Opt?! Şi cum te-ai descurcat?
- Am acceptat patru. Sper să-mi ajungă pentru un an întreg.